Sin termino medio

 

Y yo, que me cabrea escuchar a Conchita (con todos mis respetos para quien le guste) resulta que Blind-y es del mismo estilo...rosita, sosita, llorona,ñoñas, y le hace falta un buen revolcón!! (me dice alguien que me ha leido).

Pues si que estamos bien, odio ser precisamente eso. Qué le vamos a hacer, cada uno tiene derecho a llevarse la impresión que quiera de quien le de la gana. No es que pretenda gustarle a todo el mundo, pero me fastidia que se lleven impresiones equivocadas de quien soy.

Claro que soy ñoñas a veces, pero eso no es lo primero que se ve, aunque vosotros lo tengais al principio. Me gusta lo prohibido (aunque lo critique), caigo mil veces en mis  maldiciones, me divierto, vivo el momento, y no estoy todo el día pensando en el amor, en principes azules, y vidas colosales.

Precisamente, el que me dijo que a Blind-y le hace falta un revolcón, me inspira siempre para hablar de sexo, no se si es el quien saca el tema o soy yo, probablemente sea yo...que me gusta mas jugar...el, ve el contraste entre la picarona y la ñoñas. Y a la vez... me dice que me bloqueo cuando estoy al telefono.

Pues no se...a lo mejor es que me cohibe con tanta critica...me da justo donde me duele,  ¿mala en conversación yo? Pero si yo soy de las que no se calla...  total, que si, que tiene razón, no se la puedo quitar, que me mola meterme con el, y ya no me sale natural.

¿que pasa?...que yo la verguenza la perdí hace mucho....

 

Haciendo mudanza de habitación encuentro tantas cosas inutiles...siempre acumulamos muchos trastos que te da pena tirarlos y los dejas por si un futuro te hacen falta, y cuando pasa el tiempo abres un cajón y te encuentras chismes y chismes de otra generación que no valen para nada, sino para estorbar.

A la vez encuentras cosas olvidadas, recuerdos, fotos, cartas...Te das cuenta de la gente que estaba contigo y que ya no está, curiosamente no siempre coincide con aquellos que pensabas por aquel entonces que estarían toda la vida. Abro un diario y leo lo que sentía de niña, de adolescente...siempre he tenido la misma pasión, pero no lo recordaba así...con el tiempo, los recuerdos, la realidad, se desvirtuan. Ni siquiera recordaba haber tenido una etapa frustrada de adolescente...

Leo lo que sentí cuando tuve mal de amores, pienso lo tonta que he sido. Me rio pensando que ni de coña volveré a ser así de ingenua.

Veo los amigos de antes, los amigos de ahora. Sonrio al ver como hemos cambiado, cómo en el fondo somos los mismos. Y algunas cosas las destruyo...no valen para nada, solo ocupan espacio.

Hay momentos en los que aunque me debería morder la lengua y no expresar mi opinión, consejo o como quieras llamar, porque no incumbe a nadie,porque se trata de lo que yo haría que no tiene nada que ver con lo que tu vayas a hacer y porque me olvido que yo también he estado ciega en algun momento y los sermones de mis amigas solo me distanciaban de ellas.

Pero en puesto de cerrar mi linda boquita, despotrico,sobre lo que nadie es capaz de arreglar, de lo que se debe hacer y nadie hace ni dice(donde debe decirlo), de lo que clama el cielo...y a nadie parece preocuparle...y la pesada soy yo, y la que se mete donde nadie ha llamado,soy yo. Soy yo la que me dejo llevar por impulsos y no tengo bastante con lo mío...(no es que nadie me lo diga, pero así me siento)

No, no se quedarme de brazos cruzados si veo que mi amiga tiene un problema del cual no ve dimensión, del que no sabe ni solución, ni ganas de solucionarlo. Solo el tiempo, el destino, las malas maneras y el ...Dios sabrá como acabará esto, son su remedio.

Me cansé de decir que uno tiene que tropezar y levantarse para aprender, y que mi madre no debía meterse en  mis asuntos porque me gusta solucionarme mis papeletas. Por eso me fastidia tener que meterme en rollos que no son los míos, sobre todo cuando no me han pedido ayuda...Me excuso en que los amigos somos distintos, estamos a otro nivel , y los consejos no los damos al nivel de la familia que practicamente te lo exige... (por eso me alivio un poco) y ...porque...¿que tengo que hacer?¿esperar a que llegue el desastre?...

Me miran con cara de pesada, me pongo de mal humor...mi conciencia al menos está tranquila, no lo estaría si dejo que todo se vaya a la mierda, solo por ser politicamente correcta.

 

El llena mis momentos de soledad, y yo ¿los suyos de desesperación? No lo se..., no quiero saberlo en realidad.

No se lo cuento a nadie, puede que me avergüence...he vuelto a tener contacto con el.

Ha cambiado, ¿por interes? No lo se, pero me hizo sentir bien.

Dejé de tratarlo porque era insensible,porque no sabía abrazarme sin prisas, porque la tele era mas interesante que yo...y los mimos le importaban muy poco. El era animal, yo pasional.

Me pillaría debil ese día... me acompañó a hacer un tramite poco agradable, después fuimos al cine (Mucho para alguien que solo compartía conmigo una cama,un asiento de un coche o un sofa), tomamos un café.Le tiro al cuello, me meto con el,me rio, el me deja...porque sabe que nunca se ha portado bien conmigo, me ha pedido perdon muchas veces, yo le perdono pero no sirve de nada, el movimiento se demuestra andando....andemos pues...

A la semana siguiente le invito a casa, pasa lo que tenía que pasar...me dejo querer. Algo ha cambiado, sabe abrazar, sabe mirarme, sabe besarme...ha perdido las prisas....y no pierde una tarde, sino que la ha ganado conmigo. Una vez me dijo que se mostraba frio porque es facil caer en otros sentimientos. Pensaba que era un truco para llevarme de nuevo al horizontal espacio de nuestras o de mis pasiones.

Hoy pienso, que algo se esconde en el...algo que no saca....ese beso de despedida, o esa llamada a la puerta cerrada para darme un segundo beso mas largo de despedida...

Esta mañana hablando con un compi de otra oficina, de mi edad mas o menos...me daba consejos del tema laboral-profesional, y al mismo tiempo escuchaba unas risas de su compi de oficina, porque era el, quien daba los consejos....Si, el es bueno dándo consejos, no aplicandolos a sí mismo...eso me decía a mí y a la de las risas.

Por la tarde, mi amiga M, la que me presentó a un antiguo ligue suyo y ahora estaba celosa...me decía  lo arrepentida que estaba de las tonterias que había hecho por ese chico, lo arrepentida que estaba por arrastrarse por el....mientras se daba cuenta de que cuando el tiene interes, el que iba detras era el...(quizás refiriendose a la forma que tenía al actuar conmigo, llamandome y preocupándose por mi, yendo al trabajo a verme, ofreciéndome su ayuda en cualquier situación, y haciendo de caballero andante en situación de damisela en apuros como cuando perdieron mi vestido y el quiso ir al día siguiente a comprarme otro...)

El caso, es que muy sabia yo, y muy experimentada por la  vida (mentira) le he dicho, que no debe arrepentirse de nada, que cualquier cosa hecha erronea o acertada le ha enseñado algo y le ha hecho situarse donde esta ahora.

Claro que hice la tonta en el pasado, cuando fui a darle a uno de los amores de mi vida un regalo a su casa (que por circunstancias tenia yo, y tenia que devolverle) y sin motivos no me abrió la puerta de casa, y claro que me sentí tonta cuando me quede media hora en las escaleras de su portal llorando...Me sentí lo peor, la mas pisoteada, la que menos valía, la menos querida....muchas cosas....pero eso me hizo sobre todo aprender a respetarme para que me respetaran, y me hizo aprender querer, aprender a dejar ir, aprender a asumir la vida, a cerrar puertas y seguir adelante.

Por ese entonces también me aconsejaron muchas veces que lo dejara marchar,  y no se cuantas cosas mas...sin embargo aprendí la lección cuando quise ver mas allá, cuando sucedió ese hecho en el que se agotó mi paciencia. Por eso no me arrepiento de nada de lo que hoy considero  un error, pero en su día pensaba acertado, pues en su día necesitaba luchar por ese amor, y lo hice con toda mi fuerza...no me perdonaría hoy no haberlo hecho, pues habría ido en contra de lo que sentía, y si algo soy...es fiel a mi corazón, y no se puede fallar a lo que uno mismo es, si te fallas a ti mismo, continuamente fallaras a todo y todos los demas.


¿Equivocarnos? Si, es muy común...la verdad es que me equivoco continuamente...como dice mi madre, aprendo a camotazos, pero de todo, saco algo. Benditos errores, los sufro, claro que si, sin embargo, no puedo echarselos en cara a nadie, son decisiones propias que llevo con orgullo, acertadas o no...son lo que soy. Y en ocasiones....es tan divertido en el momento de la equivocación.....como dice Fito..."Me equivocaría otra vez"

Las entradas en el blog son como la vida misma...y es que cuando uno está en el camino, suceden cosas que hacen olvidar el fin al que queriamos llegar...Y eso pasó con la ultima entrada, en la que quería expresar mi percepción de los hombres a los que me he topado, y tras la que se encontraba un deseo...y por lo visto llamó mas la atención en su lugar, lo aparente, los detalles...

Tiene razón Undermind en que soy politicamente correcta, no me gusta ofender a nadie, ni aquí , ni en  mi vida personal, eso no quiere decir que no defienda mis ideas, pero si tengo que cambiar términos porque considero que no se han entendido con la idea con la que queria transmitirlos, pues los cambio...eso no quiere decir que sea una veleta, sino que intento aclarar percepciones erroneas.

A ver, primero voy a hablar de la promiscuidad, de la libertad sexual, o el nombre que le querais poner...(esta vez, no quiero entrar en términos "ofensivos"). Me parece bien que una persona mantenga tantas relaciones sexuales como le apetezca.  Yo de hecho hago lo mismo, si me apetece, también lo hago, lo que ocurre, es que no me suele apetece hacerlo con alguien que no va a ser nada....lo mínimo es un follamigo, (y ahí viene lo malo, que depende el caso, es facil que me vincule, si se prolonga demasiado en el tiempo...y salgo dañada)

Hay veces que salgo, conozco a un chico...y es cierto, me da el calentón...a veces me he sentido bien, y la mayoría de las otras veces, al día siguiente me cabreo ¿Por que? Porque no me compensa el buen rato pasado con un desconocido, con la sensación de NADA, del día siguiente... Me hace sentirme vacía, con ganas de dar un cariño que no evoca un polvo de una noche.Por lo tanto...no puedo criticar eso, porque yo tb lo he hecho...solo que en estos momentos....no  es lo que me apetece.

El termino de guarrilla, no es que lo empleara yo, sino que lo he oido en la boca de los que no les gusta una chica así como novia, y lo usé para hacer una comparación. A mi personalmente, me da igual lo que haya hecho mi pareja antes de conocerme...pero es verdad que muchas veces cuando he conocido a alguien que ha tenido muchas relaciones sexuales, o que cada fin de semana se va a la cama con una chica distinta...no me gusta la idea de ser una mas, supongo que como a cualquiera, me gusta sentirme especial. Está claro, que si esa persona se queda conmigo y dejo de ser un polvo para ser su pareja, es porque he sido especial, no he sido como las demás...pero no puedo evitar ser una romantica, y la idea preconcebida que tengo (no tiene pq ser la definittiva) es que me gustaría conocer a un chico primero en su faceta personal, despues amorosa, y despues sexual...Esa es la idea, luego ...a veces hago totalmente lo contrario...y quien sabe el agua prohibida que todavía me queda por beber...que luego llega alguien que rompe todos tus esquemas... y donde dije digo, digo diego.... 

Conclusión de las "guarrillas", me parece bien que cada uno haga lo que le de la gana....y por supuesto que valen para ser perfectas parejas, esposas, madres y todo lo que se ponga por delante. Hoy en día quien no disfruta de la vida y del sexo, es porque no quiere...

¿Que a lo mejor no escogí la palabra exacta? Puede ser...siento si alguien se ha podido molestar, pero vamos, que siempre he pensado que no hay palabra mal dicha sino mal interpretada.

Bien, vamos con mi opinión sobre los chicos. Le he repetido muchas veces a mis amigas cuando escuchaba el tópico de "todos son iguales..." MENTIRA, " ¿No tienes un amigo,hermano,.... que le recomendarías a tu mejor amiga...?Mis mejores amigos son chicos, tengo mas facilidad para hablar sin tapujos con ellos...mis relaciones amorosas con el sector masculino, son distintas...,como dice uno de mis amigos....Soy la eterna y perfecta amiga....

En la otra entrada dije que no quería caer en las típicas clasificaciones, porque no me gusta encasillar ni por genero, ni por condicion, cultura o cualquiera que sea el objeto...todo vino a raiz de una percepción que tuve despues de hablar con un chico con el que estuve a punto de...y  me hizo recapitular mis derrotas... y pensé en que muchas de mis amigas quieren a "alguien normal"...y dije joder, un "chico normal" que supiera el secreto...se pondría las botas si quisiera....de ahí, la historia de ...si fuera un chico.

Los chicos "malos" a veces son los que mas atraen,  sin embargo no pienso en ellos como los padres de mis hijos. Eso es lo que quería resaltar de la entrada, no si me parece bien o mal que las chicas se acuesten con quien les de la gana o mantienen el celibato.Se que existen hombres muy buenos, pero no he tenido la suerte de encontrarme con ninguno de ellos y enamorarme, o si lo encontré, era demasiado joven para saber apreciarlo...

Hay hombres buenos y malos, y mujeres buenas y malas. No juzgo su maldad o bondad por el numero de relaciones sexuales, sino por sus intenciones y por su forma de tratar a las demas personas.

¿Queda mejor explicado?No me gusta entrar en el yo he dicho, tu has dicho y el de mas allá...la intención era expresar el sentimiento de encontrar a una personita , de las que (repito) se que existen..., pero no fue para mí todavía.

Me puse a pensar friamente en mis historias con el sexo masculino, y en las de mis amigas. Y nunca me ha gustado clasificar a la gente ni por genero, ni por nacionalidad , ni por edad, ni nada....siempre he sido yo muy justiciera.

Pero es cierto que hay rasgos mas comunes en unas culturas, en un genero, en unas edades, que hacen posibles ciertas clasificaciones...

Es verdad que las chicas somos mas fieles, mas racionales (en el sexo), mas emocionales en el amor, le damos mas valor a lo que para los hombres son tonterias, y nos volvemos locas con mas facilidad. Es otra verdad que a los hombres les da mas miedo perder su preciada solteria,  y temen el hecho de no poder liarse con otra tia que no sea con la que está...¿y el gusto de probar?ya, ya lo se, hay de todo....(hablo de lo común).

Total, mi experiencia basada en chicos que solo quieren rollos,  en chicos que parece que quieren algo mas, te llaman, se interesan y después? la del humo ( desaparecen), en la de chicos que te piden el telefono para luego no usarlo, en la de chicos que tienen pareja y tu de repente eres mas buena,mas guapa, mas comprensiva , mas divertida e infinitamente mas y mejor en todo que su novia, bien...¿Por que no la dejan?... y bueno no me acuerdo de mas cosas porque procuro olvidarlo, para que acumular mierda en el cerebro?

Y tras analizar brevemente tales circunstancias, se me ocurrió...que si yo fuera chico, sabría que hacer para ser un triunfador. Bastaría con ser simpático ( de verdad, no solo cuando quiera un polvoo), sería sincero y si una chica, me gusta lo diría y sería consecuente con ello, la llamaría, quedaría con ella e intentaría conocerla mas en profundamente para ver si me apetece pasar mas tiempo con ella, en ese caso lo diría y een el caso contrario...no diría nada (porque no hay que decir las cosas por quedar bien, simplemente si te apetece decirlas). Además sería galán, con un toque gracioso , romántico y un ápice de picardía. Sería fuerte, porque a las mujeres nos gusta estar con alguien que nos de seguridad. Y sería buena persona, porque a pesar de lo que muchos se creen...los cabrones, puede que atraigan mas (para un rollo) pero para algo mas,  y a la larga , preferimos alguien que nos trate bien. Es como los tios con las guarrillas, para un día vale,  pero para presentarlas en sociedad, no quieren a la putilla que se ha pasado por la piedra a todo el vecindario.

Es posible que me equivoque, pero cuando conozco a alguien que me da la mitad, me encapricho, ¿por que? porque el tuerto en el pais de los ciegos es el rey. Ultimamente solo conozco gañanes, malas personas, tontos, mentirosos, niñatos, frikis, ...etc. Alguien que tenga unas minimas cualidades frente a las cosas que abundan al menos en los que he tenido la "suerte" de conocer, los haría los reyes.